Al final, los ordenadores son hijos nuestros y los hemos diseñado a nuestra imagen y semejanza. Igual que un software puede colgarse o ir lento si la tarjeta gráfica no da para más, a nosotros nos pasa lo mismo. Vamos a analizar las 9 funciones ejecutivas de nuestro cerebro como si fueran componentes de hardware y software de nuestra propia arquitectura interna. Entender esto es clave, no para etiquetarnos, sino para conocernos mejor, dejar de machacarnos y entender por qué a veces nuestro “GPS” interno necesita recalcular.

1. Velocidad de procesamiento: El procesador

Es lo rápido que viajan los datos en tu cabeza. Hay personas con un procesador de última generación que pillan las bromas al vuelo o hacen cálculos mentales increíbles. Pero ojo, que alguien responda despacio no significa que su procesador sea peor; a veces es que prioriza la calidad de la información sobre la rapidez. Es como pasar un archivo de texto ligero (que vuela) frente a un vídeo en 4K (que tarda más). Muchas personas con TEA, por ejemplo, prefieren asegurar bien cada paso antes de hablar.

2. Memoria de trabajo: La memoria RAM

Es ese espacio limitado donde guardas la información que estás usando justo ahora. Imagina que intentas recordar un número de teléfono y, de camino, alguien te avisa de una reunión. Tu RAM se llena y, de repente, el número desaparece. Esto explica por qué las personas con TDAH a veces van a la cocina, miran un mensaje en el móvil y, al abrir la nevera, ya no saben qué buscaban. Aceptar los límites de tu propia RAM te ayuda a dejar de castigarte por ser “despistado”.

3. La inhibición: El Firewall

Es el cortafuegos que detiene los impulsos automáticos. Si alguien te insulta por la calle, tu instinto puede ser soltar un puñetazo, pero la inhibición pone la razón delante y frena la conducta. Es la base de la civilización. Un firewall muy permeable te hace impulsivo (común en el TDAH), mientras que uno muy rígido puede hacer que parezcas frío o te bloquees por miedo a salir de tu zona de confort.

4. Acceso a la memoria: El disco duro

Aquí guardamos terabytes de vivencias de toda una vida. El problema no suele ser que la información no esté, sino que el “bibliotecario” encargado de buscarla no es muy ágil. Es lo que pasa cuando tienes un nombre en la punta de la lengua: el archivo está en el disco duro, pero el sistema de búsqueda se ha quedado en blanco.

5. Ejecución dual: La doble pantalla

Es la capacidad de hacer dos cosas a la vez sin que una pise a la otra. Un ejemplo muy claro en las neurodivergencias es la dificultad con el contacto visual. Escuchar y, a la vez, procesar toda la información no verbal de la cara de otra persona consume tanta energía que, a veces, el sistema tiene que elegir: o te miro o te escucho bien, pero las dos pantallas a la vez nos cuelgan el sistema.

6. Flexibilidad cognitiva: La actualización del software

Es como el GPS que recalcula la ruta cuando te saltas una salida. Hay mentes con sistemas muy rígidos donde, si cambias el plan inicial, se produce un bloqueo total. La flexibilidad es lo que nos permite encontrar rutas alternativas y está íntimamente ligada a la creatividad: ser capaz de salir del molde establecido.

7. Planificación: La vista previa

Es el diagrama de flujo que creas antes de actuar. Te permite visualizar en el futuro los pasos necesarios para algo complejo. Es esa capacidad de “ver” cómo va a quedar la web antes de terminar de programarla.

8. Multitarea (Branching): El administrador de tareas

Parecido a la ejecución dual, pero con muchas más ventanas abiertas. Como bien sabemos, cuanto más le metas al administrador de tareas, más posibilidades hay de que el sistema se ralentice o acabe crasheando. En nuestro día a día, si no vamos “guardando el estado” de cada tarea, acabamos perdiendo información por el camino.

9. Toma de decisiones: El algoritmo

Aquí es donde procesamos todo lo anterior para elegir un camino. A veces este algoritmo funciona de forma muy intuitiva. Me pasa a menudo, y seguro que a vosotros también, que hay personas que “no trago” de entrada sin saber por qué. Mi cerebro ha detectado un patrón, una sutil falta de coherencia o una microexpresión que no me encaja, y el algoritmo me lanza un aviso antes de que yo pueda explicarlo racionalmente.

¿Para qué sirve todo este análisis? No es para que te sientas como un ordenador defectuoso, sino para que entiendas las instrucciones de tu propio sistema operativo. Si hoy tu RAM está saturada o tu firewall está demasiado rígido, no es porque seas “raro”, es porque tu arquitectura funciona así por una razón.

Con este autoconocimiento evitas machacarte o sentir culpa por no llegar a todo. Eres capaz de dejar que ese GPS recalcule sin entrar en pánico. Entender estas funciones te ayuda, en definitiva, a conectar con tu autenticidad y a relacionarte con los demás de una forma mucho más honesta y centrada.

P.D.

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Hablamos la semana que viene,

Un abrazo.

Edgar.

Hablo del hecho de hacer actividades de ocio (esas que normalmente haríamos en pareja o con amigos) totalmente solo. No es nada nuevo decir que, si te vas a comer a un restaurante en solitario, es muy probable que percibas que el resto te mira con lástima, pensando: “Pobre, no tiene a nadie con quien venir”.

Pero hay otra realidad paralela: a veces, aunque tengas un círculo amplio de amistades, quieres hacer algo y nadie está disponible. En ese momento, solemos ceder y nos quedamos en casa. Lo que estamos haciendo, en el fondo, es dejar que la agenda de los demás dirija nuestra propia vida.

Mi propuesta es forzar ese ir solo a voluntad, incluso teniendo gente a disposición. Es un entrenamiento para eliminar la dependencia de terceros y cambiar ese lenguaje interno de “víctima” por una actitud de aventura y exploración.

No podemos negar que existe un miedo biológico, casi un pánico, a entrar solo en un sitio. Como animales sociales, nuestro instinto nos dice que estar fuera de la manada es peligroso. Sin embargo, ese miedo puede ser reacondicionado. Al igual que vas al gimnasio a fortalecer el bíceps, puedes “poner fuerte” tu vergüenza. Al principio cualquier peso pesa mucho y te sientes ridículo por novato, pero la clave es plantearse objetivos a corto plazo.

Tu único objetivo ese día debe ser el acto físico de salir de casa. Olvídate de conocer al amor de tu vida o de ser el alma de la fiesta. Si sales por la puerta, ya es un micro-éxito. Si entras al sitio y a los cinco minutos te agobias y te vas, está bien; ya has cumplido con tu entrenamiento.

El gran problema son las expectativas. Están en el futuro y no tenemos control sobre ellas. Si vas con la idea fija de conocer a alguien y no sucede porque los demás están cerrados en sus grupos, sentirás frustración y te machacarás a ti mismo. Estarías poniendo tu bienestar, otra vez, en manos de desconocidos.

Yo he aprendido a transformar la expectativa en una sensación del momento presente. En lugar de pensar qué quiero que pase, pienso en cómo quiero sentirme. Por ejemplo:

• “Hoy solo quiero explorar y descubrir el lugar”.

• “Hoy quiero disfrutar del techno, bailar y entrar en trance”.

Paradójicamente, cuando disfrutas de tu propia compañía sin la ansiedad de necesitar conectar, te vuelves mucho más magnético porque se te ve menos desesperado.

Las relaciones humanas tienen un componente de azar que debemos aceptar. Pero si te quedas en el sofá, las probabilidades de que algo te sorprenda son cero. Es como en el mundo de las ventas: de 50 personas a las que hablas, quizá solo conectas con una, pero tienes que estar ahí fuera para que esa probabilidad exista.

Incluso si te aburres o pasas algo de vergüenza, siempre aprendes algo sobre cómo reacciona tu mente ante la incomodidad. Eso sí, siempre con autocuidado. Para los que somos neurodivergentes, es vital medir nuestra energía social. Forzar la socialización más de la cuenta puede ser perjudicial.

Cuando vas solo es cuando ocurren las cosas más alucinantes. Siempre cuento que, viviendo en Ibiza, fui un dia solo a la playa a tomar una cerveza. Alguien me tiró sin querer una cerveza en la espalda y, unas horas después, terminé en el reservado de la discoteca más grande de la isla, invitado a todo y viviendo una fiesta increíble. Si hubiera ido acompañado, esa aventura jamás habría sucedido.

El premio final de todo este trabajo es la independencia emocional. Dejas de acudir a planes que no te gustan solo por no estar solo. Ahora, cuando quedas con alguien, es porque realmente quieres estar con esa persona, no por miedo al vacío. Esa tranquilidad interna se nota en tu postura, en tu mirada y en tu asertividad.

La próxima vez que veas un plan que te apetece, tómalo como una cita contigo mismo. Quédate contigo y descubre la riqueza interna que tienes. No te exijas nada más que estar ahí fuera. Al final, el viaje más importante no es hacia los demás, sino el que haces para sentirte cómodo en tu propia piel.

Hablo de esto porque me ha pasado. He sido una persona muy tímida a la que le costaba horrores relacionarse, y aunque sigo sin ser el primero en dar el paso, he aprendido a vivirlo así. Si esto os sirve de algo, me doy por satisfecho.

P.D.

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Edgar.

A menudo, cuando hablamos de altas capacidades, pensamos en niños, en el colegio, en las notas o en la precocidad. Pero, ¿qué pasa con ese adulto que lleva 30, 40 o 50 años sintiéndose un bicho raro? ¿Qué pasa con esa persona que siempre ha sentido que su cabeza va a una velocidad distinta, que se emociona de forma “intensa” o que no termina de encajar en las conversaciones de ascensor?

La semilla de la sospecha

Todo suele empezar de forma casual. Quizás viste un vídeo en YouTube, leíste un artículo o escuchaste a alguien hablar de neurodivergencia y, de repente, algo hizo clic. Sentiste un escalofrío. Esa descripción de “pensamiento arborescente”, de intensidad emocional, de saltar de un tema a otro sin aparente conexión... te describía a ti.

En ese momento se abre una brecha. Por un lado, sientes un alivio inmenso: “No estoy roto, no soy un bicho raro, quizás hay una explicación”. Por otro, aparece el miedo. El miedo a estar inventándotelo, a querer sentirte “especial” para justificar tus fracasos o tus dificultades relacionales.

El “trámite” de la identificación

Entonces llega la gran pregunta: ¿Me hago las pruebas? ¿Paso por el proceso de diagnóstico oficial? Para un adulto, esto no es solo un test de inteligencia; es ponerle nombre a toda una vida de incomprensión.

Imagina la escena: estás ahí, frente a un profesional, enfrentándote a un test (normalmente el WAIS). Sientes una presión absurda. De repente, te ves a ti mismo con 40 años haciendo rompecabezas de cubos o buscando patrones en dibujos, con el corazón a mil. Aparece el síndrome del impostor: “¿Y si saco una puntuación normal? ¿Y si resulta que no tengo nada y simplemente soy así de complicado porque sí?”.

Es un momento de vulnerabilidad máxima. Estás permitiendo que alguien “mida” tu mente. Pero lo que realmente estamos buscando no es un número de CI alto para colgarlo en la pared. Lo que buscamos es una confirmación para poder expresar lo que somos sin ser juzgados.

Un mapa para tu mente

La identificación en adultos tiene una función terapéutica y reconstructiva. Te permite mirar hacia atrás, a ese niño que se sentía solo en el patio, a ese adolescente que no entendía las jerarquías sociales o a ese profesional que se aburre soberanamente en reuniones interminables, y decirles: “Está bien. Tu cerebro funciona así. No hay nada malo en ti”.

A veces, el resultado del test nos sorprende. Quizás esperabas ser “un genio en matemáticas” y resulta que tu fuerte es la comprensión verbal o la velocidad de procesamiento. O quizás descubres que tienes una “disincronía”: que eres brillante en unas áreas pero te colapsas con la gestión emocional o con tareas ejecutivas simples. Y ahí es donde entra la verdadera aceptación del autoconocimiento.

La paz del autoconcepto

Al final, la idea no es colgarte una etiqueta. Es encontrar esa ansiada paz mental que te da la autoaceptación. Se trata de entender que tu “intensidad” no es un defecto, sino una característica de tu sistema operativo.

Cuando dejas de intentar encajar en esa “masa uniforme” que a veces parecen las redes sociales o la sociedad, y empiezas a comunicarte desde tu verdadera esencia (desde tu neurodivergencia), es cuando ocurre la magia. Dejas de pedir perdón por ser como eres.

Si estás en ese proceso, si tienes dudas, o si ya has pasado por ahí y te sientes abrumado por el resultado, recuerda que esto solo es una herramienta para conocerte mejor. El objetivo final es lograr una conexión más auténtica contigo mismo y, por extensión, con los humanos que te rodean.

Gracias por acompañarme en este viaje. Al final, se trata de entender que todos somos personas interactuando con otras personas, cada uno con su propio cableado, intentando demostrar aquello que nos hace humanos.

P.D.

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Edgar.

Meta-inciso:

Antes de entrar en materia, os habréis fijado en un cambio: he decidido pasarme al audio puro. He dejado de grabar vídeo para el podcast por una cuestión de gestión de energía ND. Estar frente a la cámara desgasta; te obliga a estar pendiente de la imagen, de los gestos, de si vas despeinado o sin afeitar. Al eliminar el vídeo, me quito un peso de encima y me centro en lo que de verdad importa: la voz y el mensaje. No sabéis como tengo el pelo hoy; lo que busco aquí es la conexión pura, sin el filtro del autoconcepto estético.

Lo primero que quiero aclarar es que esto no es una guía para tener éxito o ganar miles de seguidores. Hay muchos creadores que van en esa linea, mejores que yo. Lo que propongo es una óptica personal: la satisfacción de expresar lo que uno lleva dentro y de conectar con otros desde el lado más humano.

Todos tenemos la necesidad de ser escuchados, de encontrar una “otredad” para nuestras ideas. El problema surge cuando nuestro entorno físico inmediato no comparte nuestros intereses o cuando nuestra propia dificultad para socializar nos impide tener un círculo de intereses variados. Ahí es donde internet es, sencillamente, la hostia. Te permite encontrar a personas interesadas en lo mismo que tú, por muy “nicho de cola larga” que sea.

Para mí, la vida virtual debe ser un espacio de expresión y construcción propia. Es como tener una casa digital: un lugar donde tú decides quién entra, cómo lo decoras y qué sucede dentro.

El Qué

A la hora de crear contenido, el error más común es intentar imitar lo que está de moda (sea el estoicismo, el fitness o cualquier tendencia del momento) solo porque esta funcionando. Mi propuesta es diferente: haz un ejercicio de introspección y busca tu propio idioma.

Cuando hables a la cámara o al micro, no le hables a una masa indefinida. Ponle cara. En marketing lo llaman “público objetivo”, pero yo prefiero pensar en alguien que es exactamente igual que tú. Háblale a esa persona que tiene tu misma edad, tus mismos intereses y tu misma forma de ver el mundo.

Si no hablas de algo que te apasione, de algo de lo que podrías estar “pegando la chapa” durante horas con tus amigos, te vas a quemar. La obligación racional de hablar de lo que “toca” solo trae frustración y no se sostiene en el tiempo.

El Cómo

Estamos en un momento extraño. La IA está generando contenido masivo de calidad estándar y mediocre. Muchos se asustan, pero yo lo veo como una oportunidad. Si la máquina puede hacer lo estándar, los humanos estamos obligados a redescubrir lo que nos hace únicos.

Nuestra ventaja competitiva no es la eficiencia, sino la creatividad y la conexión emocional profunda que una máquina nunca podrá replicar. Debemos potenciar nuestra capacidad artística, filosófica y espiritual. Mientras las redes se vuelven cada vez más neutras y políticamente correctas (para no espantar a los anunciantes), nuestra oportunidad reside en la honestidad y la falta de control.

No hace falta ser perfecto. De hecho, mostrar que te equivocas es mucho más potente. Yo mismo estoy en constante transformación, cambiando cosas que antes creía ciertas pero que ya no me funcionan. Compartir tus fallos te hace ser de carne y hueso.

También hay que decidir desde dónde cuentas las cosas. Puedes hacerlo desde la divulgación, compartiendo lo que aprendes en libros o documentales, sirviendo como red de información para otros. O puedes hacerlo desde lo personal, compartiendo tu propia vida. Ambas son válidas, siempre que mantengas una “higiene informativa”. Es nuestra responsabilidad verificar lo que compartimos y evitar el “clickbait” emocional o el “rage bait” (generar rabia para obtener atención). Buscar atención de forma infantil no construye nada.

El Dónde

No tienes que estar en todos lados todo el tiempo. Busca los lugares donde tú mismo te sientas cómodo consumiendo contenido. Por ejemplo, yo publico en TikTok por que sí, pero si soy honesto, no conecto con esa red; me agota el entretenimiento sin sentido. Yo prefiero los podcasts y los videoensayos de horas donde se analiza la psicología y la filosofía a fondo. Busca tu sitio, donde hablen tu idioma.

Para terminar, recordad que detrás de cada avatar de anime o de cada perfil extraño hay una persona real. No perdamos la empatía. En este mundo digital, podemos ser un servicio y una ayuda para los demás, pero también para nosotros mismos: como terapia, como desahogo y como motor de transformación.

Si recibes críticas, recuerda que no son una masa contra ti. Si juntas todos los comentarios y los ves como una sola persona, verás que el 95% son positivos y el 5% restante es alguien que simplemente no está entendiendo nada. Si tu hablas desde el respeto, no hay nada que se pueda reprochar.

Al final, se trata de demostrar aquello que nos hace humanos. De eso trata este podcast, aunque a veces nos sintamos un poco extraterrestres.

P.D.

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Un abrazo.

Edgar.

De ser así, soy un autista de alto funcionamiento que ha vivido con un gran enmascaramiento y una profunda negación de sí mismo. Al investigar y escuchar experiencias de otros, he ido desbloqueando recuerdos. Es un "click" habitual: situaciones que te avergonzaban porque creías que "no eras suficiente" o que tenías "problemas mentales", ahora encuentran su explicación en la neurodivergencia.

De pequeño era extremadamente tímido y casi no hablé hasta los 18 años. Mi madre siempre recuerda que, con solo cinco o seis años, le dije: "Mamá, la vida es muy pesada". Yo era un niño melancólico, un "viejoven" que sentía la realidad con una intensidad y profundidad inusuales.

En el colegio estaba totalmente en mi mundo, dibujando, escribiendo historias e imaginando cosas. Era tan inadaptado que me llevaron a una psicóloga. Curiosamente, sacaba aprobados raspados hasta que empecé a estudiar algo que de verdad me interesaba; ahí todo fueron nueves y dieces. No me adaptaba a un sistema sin interés para mí, así que funcionaba bajo otros paradigmas.

Socialmente, el autismo afectaba mi comprensión del cortejo y la seducción. Recuerdo con pánico a una niña en unas colonias que me "acorraló" porque le gustaba; mi única reacción fue esquivarla y evitarla a toda costa. A los 18, en un momento de intimidad con una chica, un amigo empezó a presionarnos para que nos liáramos; me puse tan tenso que hice un movimiento brusco, ella se asustó y no me volvió a hablar. Hoy entiendo que era una reacción física real a la presión y al contacto cercano.

En lo laboral, descubrí una capacidad operativa brutal. En mi primer trabajo en Telepizza, durante las noches de fútbol, gestionaba cinco telefonos a la vez con una velocidad de infarto. Siempre he sido un trabajador muy rápido y eficiente. Sin embargo, a los 23 años me fui a Ibiza buscando un "reset". Era una oportunidad para que nadie conociera mi pasado y poder perfeccionar mi masking (enmascaramiento).

Ejercer ese personaje público me daba grandes resultados sociales, pero a un coste interno alto. También me di cuenta de que soy un eterno iniciador de proyectos: organizo ideas con hojas de Excel detalladísimas, pero en cuanto aparece algo nuevo, abandono lo anterior. Hoy entiendo que todo eso se integra en un solo interés: la conducta humana y la comunicación.

Mi proceso de autoconocimiento estalló tras mi divorcio. En los momentos de conflicto de aquella relación, yo solía encerrarme en una habitación, ponerme las manos en la cabeza y balancearme. Me culpé y creí que estaba loco, pero ahora entiendo que era un meltdown en toda regla. Entender el espectro me ha hecho ser más compasivo conmigo mismo y con ella.

Después vino el burnout laboral. Trabajaba como comercial, un esfuerzo emocional agotador para alguien que lo absorbe todo. Tenía que parar 15 minutos en un banco después de cada visita para que la intensidad bajara. Acabé en cama con pánico, sufriendo ataques de ansiedad donde me temblaban las manos.

Hoy estoy en una etapa de escuchar a mi cuerpo y mis necesidades. Todo esto se vuelca en crear contenido y en este viaje de aprendizaje espectacular. No sé si volveré a trabajar como antes, pero tengo claro que mi energía ahora pertenece a este propósito.

Me encantaría saber si tú también has tenido estos momentos eureka en tu vida.

He preparado un formulario muy sencillo para conocer mejor vuestras historias y saber qué temas os preocupan más. Prometo leerte con la escucha de quien ha estado ahí.

[Formulario de contacto]

Nos vemos la semana que viene,

Edgar

Nos han enseñado que la cordura es ser una pieza de metal sólida, inamovible y con una sola voz. Pero, si somos honestos… ¿quién de nosotros no tiene una conversación constante en su cabeza?

No hablamos solos. Hablamos con nosotros mismos. Y ese “nosotros” es, en realidad, un grupo de personas.

Kevin (Split/Múltiple)

En la película Split, el protagonista convive con 23 personalidades. Aunque es ficción, muestra una idea psicológica real: nuestras partes más “oscuras” o difíciles suelen nacer como mecanismos de protección.

• Dennis (el frío/obsesivo): No es “malo”, es necesario para sobrevivir al caos.

• Patricia (la educada): Pone orden al caos de los demás.

• Hedwig: El niño caprichoso que quiere ser visto y sentirse capaz.

Tu “lado oscuro” es un escudo que apareció cuando el mundo a tu alrededor se complicaba.

Tu mente es un teatro

Olvida la idea de ser una sola identidad. Imagina que eres un teatro con butacas de terciopelo y una obra en sesión continua.

En ese escenario, hay muchos actores:

• El Dramático: Que cree que el mundo se acaba hoy.

• El Cómico: Que hace chistes inapropiados para que no duela la tensión.

• El Crítico: Que nunca está satisfecho con la función.

El error común es Identificarnos con el actor que está en escena y decir “Yo soy así”. La realidad es que tú no eres el actor que se encuentra en función; tú eres el teatro entero.

Los “indeseables” del sótano

En todo teatro hay una Administración (las normas sociales) que decide qué actores salen al foco y a quiénes encerramos en el sótano.

Solemos encerrar a la rabia, la envidia o la vulnerabilidad. Pero aquí está el problema: lo que se reprime, explota. Si encierras a un actor en un camerino durante diez años, el día que tire la puerta abajo saldrá gritando y romperá el decorado. Eso es un ataque de ira o una crisis de ansiedad: un personaje silenciado tomando el escenario por la fuerza.

¿Cómo dirigir tu propia obra?

No se trata de echar a los actores que no te gustan, sino de aprender a gestionarlos. Te propongo tres pasos:

1. Cambia el lenguaje: En lugar de decir “Estoy enfadado”, di: “Uno de ellos está enfadado”. Esto te devuelve la silla de director.

2. Haz un casting de tus sombras: Pregúntate: ¿A quién tengo encerrado en el sótano? ¿Hace cuánto que no dejo salir a mi “Bufón” o a mi “Rebelde”?

3. Dales 10 minutos de escenario: No necesitas quemarlo todo, pero tu “Guerrero” necesita expresarse. Haz deporte intenso, escribe una carta incendiaria que no enviarás o busca una conversación honesta.

La autenticidad no es ser siempre el mismo. Es tener la libertad de dejar que cada parte de ti tenga su momento bajo el foco de forma consciente.

Eres una sinfonía (a veces una banda de jazz un poco caótica). Y eso está bien.

Me encantaría saber qué “actores” suelen tomar tu escenario y cuáles tienes más olvidados. Si tienes dos minutos, [rellena este formulario] para que pueda crear contenido que te sea realmente útil. Prometo leerte con escucha absoluta y sin juicio.

Un abrazo,

Edgar.

Pero, no puedo dejar de tener el siguiente pensamiento recurrente: “Estoy lanzando este consejo a un océano de individualidades”.

Quiero decir. Cada persona es un mundo, somos como pequeños copos de nieve, cristalizados adquiriendo una forma única y diferenciada. Solo si nos miras desde la distancia somos iguales: blancos y redondos. Esponjosos y fríos.

Entonces…
¿Realmente sirve que yo analice uno de los múltiples problemas que tenemos los humanos y que aplique una solución concreta, como una formula química que crea una medicación específica?
¿Cuántas drogas se han administrado por error a quien no tenia ese problema médico?

Voy mas allá…
¿Alguna medicación va a la raíz y al origen del problema de salud concreto?

O simplemente están destinadas a tapar síntomas para hacernos sentir mejor y no tener que pasar por el dichoso dolor (físico, psicológico o espiritual).

El caso es que no solo he estado regalando esos consejos como si fuera mana divino caído del cielo, también los he estado recibiendo y adquiriendo. Visto desde la perspectiva del receptor cambia un poco la cosa.

Es cierto que aplico el espíritu crítico a todo lo que consumo. Hago una criba minuciosa y dejo entrar a mi sobreático solo aquello que pueda ser realmente útil o importante.

Pero entonces se crea una especie de hoja de cálculo intelectual dedicada a la clasificación y organización de documentos. Todo esta en la mente, en el pensamiento.

La conclusión que tomo entonces es que quizá esas “soluciones” a mis problemas no estén ahí (o mas bien no tan solo ahí). Si soy totalmente honesto conmigo mismo lo que realmente me hace sentir en paz es conectar con mis emociones.

Eureka. Creo haber dado con el punto. Pero esto es muy fácil de decir y mas difícil de hacer. Sobre todo para alguien que ha dedicado toda una vida a intelectualizar sus emociones.

Cuando me he sentido obligado a conectar con ellas me he pegado unas ostias impresionantes. Igualmente no puedo seguir ignorándolas, están ahí y son la solución.

Entonces.
¿Seré capaz de cambiar consejos por sentimientos?

Nadie es capaz de adivinar el futuro, ni de ser consciente de su verdadero potencial. Estoy en un momento en que quiero soñar a lo grande. Mis sueños no pasan por las grandes fortunas y el reconocimiento público. Pasan por la simple y llana “Conexión”.

¿Para que hago lo que hago?

Si observo con atención, todos y cada uno de mis actos van enfocados en comunicarme con los demás, en cuidar y aconsejar, en andar caminos paralelos. Pero observando con un poco más de atención, en realidad lo que quiero es que estas personas que me encuentre despierten algo en mi que yo mismo tengo encerrado.

A veces me dará dolor, a veces euforia. De todos modos, para eso hemos venido a esta experiencia de vida ¿No? Para experimentar.

Esa sería mi conclusión. Hablar desde el sentimiento, desde la experiencia, desde la honestidad. Suena tópico y utópico cuando se escribe, pero cuando uno consigue tener esa vivencia es algo que trasciende cualquier palabra.

No se si lo habré conseguido con este texto.

Edgar.

Preguntas que contesto en el Episodio

• El TLP está ligado a la Neurodivergencia?

• Cuando te apuntas como demandante de empleo siendo autista ¿Te ayudan a encontrar algo apropiado? Como empleo a distancia por ejemplo.

• Tú has sabido de gente que usa su condición descaradamente como excusa para no hacerse responsable?

• Que relación tiene el PAS con las ND?

• Es normal que tenga que hacer la mayoría de cosas con música? Es que cuando escucho mi música me calma la ansiedad y los pensamientos

• Como hago para poder tener novia y flirtear mejor?

• Como se tratan los rasgos del autismo? Y como se arregla esto?

• A que especialista debo consultar para las Neurodivergencias?

• Como adaptas tu entorno a tus Neurodivergencias?

Espero que resuelva vuestra curiosidad y despierte ciertas revelaciones en algunos de vosotros.

Si no encajabas ahí, eras “el raro” o el que tenía “dificultades”.

Esa visión tan estrecha nos ha hecho mucho daño.

En los 80, Howard Gardner nos dio otra visión. Planteó que la inteligencia no es algo tan rígido, sino que esta representada por una red de capacidades distintas.

Para que dejes de juzgarte bajo un solo estándar, vamos a ver 8 formas de destacar a través de personajes de ficción que seguramente ya conozcas:

El poder de la palabra (Lionel Logue - El discurso del Rey)

La inteligencia Lingüístico-Verbal no es hablar mucho, es usar la palabra como un puente.

• Lionel no solo arregla el tartamudeo; usa el ritmo y el silencio para sanar la identidad del Rey.

• Es ese amigo que siempre encuentra la frase justa para consolarte o quien sabe explicar un conflicto difícil sin herir a nadie.

El orden en el caos (Katherine Johnson - Figuras ocultas)

La inteligencia Lógico-Matemática es la capacidad de ver patrones donde otros solo ven ruido.

• Katherine calculó trayectorias espaciales viendo realidades físicas a través de números.

• Se manifiesta en personas con una logística impecable o con una facilidad natural para los juegos de estrategia y el pensamiento deductivo.

Pensar en tres dimensiones (Ariadne - Origen)

La inteligencia Espacial permite recrear y transformar imágenes mentales.

• Ariadne diseña laberintos mentales y mundos enteros antes de que existan.

• Es quien hace un “Tetris” perfecto con las maletas en el coche o quien nunca se pierde en una ciudad desconocida.

El mundo es una melodía (Andrew Neiman - Whiplash)

La inteligencia Musical es percibir la realidad a través del sonido, el tono y el ritmo.

• Andrew no solo toca la batería; siente el tempo físicamente hasta que le sangran las manos.

• Esa persona con una “oreja” absoluta que detecta un fallo en el motor solo por el ruido o aprende acentos con una facilidad pasmosa.

Sabiduría en movimiento (Billy Elliot)

La inteligencia Corporal-Cinestésica reside en los músculos y en la coordinación.

• Billy descubre que su cuerpo es una herramienta de precisión para resolver su conflicto interno.

• Desde cirujanos con pulso milimétrico hasta artesanos que crean piezas delicadas con sus manos. La inteligencia también está en la piel.

Tu brújula interna (Amélie Poulain)

La inteligencia Intrapersonal es la más ignorada: conocer tus propios miedos, deseos y sentimientos.

• Amélie tiene una autoconciencia asombrosa; sabe qué pequeños placeres le dan la vida y actúa bajo sus propios valores.

• Personas que disfrutan de la soledad, que meditan y que no se dejan arrastrar por modas porque saben perfectamente quiénes son.

El arte de leer a los demás (Patrick Jane - El mentalista)

La inteligencia Interpersonal es la base de la empatía real y de la influencia social.

• Jane detecta una mentira por una micro-expresión y sabe qué decir para que alguien se abra.

• Ese amigo que te pregunta “¿qué te pasa?” antes de que tú mismo sepas que estás triste.

Conexión con lo vivo (Newt Scamander - Animales Fantásticos)

La inteligencia Naturalista es la sensibilidad especial para entender los patrones del entorno natural.

• Newt no ve monstruos; ve seres vivos con necesidades claras dentro de un ecosistema.

• Personas con un “don” para las plantas, que saben leer el clima observando las nubes o que conectan de forma instintiva con los animales.

¿Cuál es tu mezcla particular?

Ninguno de nosotros es una sola etiqueta. Somos una mezcla única.

Gran parte de nuestro sufrimiento viene de intentar destacar en una inteligencia que no es la nuestra.

Si eres un “Billy Elliot” (corporal) al que obligan a ser contable (lógico-matemático), te sentirás frustrado y “poco inteligente”. Pero el problema no eres tú, es el entorno.

El autoconocimiento puede ser una herramienta de supervivencia.

Te ayuda a elegir dónde trabajar, con quién relacionarte y a dejar de pedirte perdón por no ser como el resto.

Quiero conocerte un poco mejor.

Como ves, en “Entre Humanos” nos obsesiona entender qué nos pasa por dentro para conectar mejor por fuera. Para poder enviarte contenido que realmente te sirva, me encantaría saber en qué punto estás.

[Haz clic aquí para rellenar este breve formulario]

Me ayudará a conocerte un poco y saber qué puede ayudar.

Hablamos pronto,

Edgar

Estás en una reunión con todos tus jefes diciendo que los resultados no son buenos. Sabes perfectamente dónde está el fallo. Tienes la solución en la punta de la lengua.

Pero miras los cargos en las tarjetas de visita, escuchas el tono de voz firme de “los de arriba” y… te lo tragas.

Ese silencio pesa. El nudo en el estómago aparece. Y de repente, tu verdad parece valer menos que su jerarquía.

La mente no entiende de organigramas

Cuando nos callamos ante una figura de autoridad, no es falta de carácter. Es biología pura. Nuestro sistema límbico no ve a un CEO o a un padre; ve a un líder de la manada con poder para expulsarnos.

Y en la naturaleza, ser expulsado del grupo equivalía a la muerte.

Por eso solemos caer en dos trampas:

• Sumisión Pasiva: Callamos para “no liarla”, pero acumulamos un resentimiento que nos quita dignidad.

• Reactividad Agresiva: Explotamos desde el ataque, lo que cierra la escucha del otro y nos hace perder la razón.

La verdad no tiene jerarquía. Una observación acertada vale lo mismo si viene de quien limpia la oficina que del director general. A veces, la del primero vale más ya que es quien pisa el barro cada día.

El sesgo de autoridad

Esto es algo estudiado desde la psicologia. Tendemos a valorar más el mensaje si el mensajero tiene estatus.

No importa si lo que dicen es una tontería; el cargo les otorga un barniz de verdad que nos intimida. Pero recuerda: el estatus es una construcción. Si tú no le das el poder al otro, el otro solo tiene su cargo, no tu voluntad.

Herramienta: La silla del adulto

¿Has notado que ante un jefe autoritario a veces te sientes como si tuvieras diez años? Te encoges. Esperas la regañina.

Si tú actúas como un niño asustado, el otro automáticamente se pone en el papel de padre que manda. Para romper esta dinámica, te propongo un cambio mental rápido:

1. Recuérdate quién eres hoy: Eres un adulto con experiencia. Tu valor no depende del permiso de nadie para hablar.

2. Cambia el ataque por la curiosidad: No digas “estás equivocado”. Pregunta: “Me gustaría entender cómo afectará esto a mi trabajo dirario”.

Una pregunta inteligente y tranquila obliga al otro a bajarse del pedestal. Igualas el campo de juego sin gritar. Estás diciendo: “Te respeto, pero mi visión también cuenta”.

Mereces ser escuchado

Muchas personas en el poder están rodeadas de gente que solo les dice lo que quieren oír. En cambio ellos darían lo que fuera porque se les hablara de forma honesta y respetuosa.

Callar sistemáticamente tiene un precio muy alto: acabar viviendo una vida que no te pertenece.

No eres menos por tener un título distinto o ganar menos dinero. Tu perspectiva es única y, si te la callas, nos puedes estar privando a todos de una genialidad o la solución a un problema.

¿En qué áreas de tu vida sientes que has cedido el mando de tu voz? ¿Es en el trabajo, con tu familia, en tu pareja?

Me ayuda mucho entender por lo que estás pasando para seguir creando contenido que te sea útil.

[Haz clic aquí para contarme un poco más sobre ti en este formulario].

Prometo leerte con atención y sin juicios.

Hablamos la semana que viene,

Un abrazo.

Edgar

Esa sensación de estar fuera de lugar, de no encajar en lo que se espera de ti.

A los 40, la crisis no es solo una forma de hablar. Es el momento en que la conciencia de nuestra propia mortalidad se vuelve real. Ya no tenemos “toda la vida por delante” como antes.

Como dice Zygmunt Bauman, vivimos en una “Identidad Líquida”. Todo lo que antes era sólido (el trabajo para siempre, el matrimonio indisoluble) se vuelve ahora fluido e incierto.

Si no aprendemos a navegar, nos ahogamos intentando agarrarnos a troncos que ya están podridos.

Analizando la serie Machos Alfa, vemos cuatro situaciones tipicas para este momento de nuestras vidas. En este caso lo enfocaremos en la parte masculina, pero ambos generos pueden aprender de ello.

Pedro y el vacio identitario

Como Pedro (el directivo despedido), muchos no tienen un trabajo; son su trabajo. Si ese entorno desaparece, su “yo” se desmorona porque no tiene una base interna sólida. ¿Quién eres cuando dejas de ser “el que provee” o “el que manda”?

Santi y el regreso al “mercado”

Como Santi (el divorciado), intentamos volver al “mercado” de las relaciones con códigos que ya no existen. El problema no es tu edad, sino un sistema de creencias desactualizado sobre cómo conectar hoy en dia.

Luis y la domesticación del deseo

Como Luis (el matrimonio estable pero frío), a veces la seguridad de la familia termina asfixiando la libertad del individuo. Nos fusionamos tanto con el otro que acabamos desapareciendo en la relación.

Raúl y la disonancia de la fidelidad

Como Raúl (el que quiere compromiso pero no renuncia a las aventuras), sostenemos valores contradictorios. Queremos la seguridad del vínculo, pero nos aterra perder lo excitante.

¿Cómo empezamos a reconstruir los pedazos?

Como siempre, no traigo recetas mágicas, pero sí tres herramientas para que empieces a diseñar un plan a tu medida.

• Diversifica tus “inversiones” vitales: No pongas toda tu energía en la misma cesta (trabajo, pareja). Define tus capacidades más allá de tu rol actual. Si pierdes una columna, que las otras te mantengan en pie.

• Busca el “para que” del “para qué”: Si quieres algo (casarte, ser libre, cambiar de vida), pregúntate “para qué” varias veces hasta llegar al valor real. No cedas en lo más importante solo por no estar solo.

• Quita la presión del centro: En las relaciones, a veces lo más íntimo no es el sexo, sino redescubrir el contacto sin expectativas. Dormir abrazados o mirarse a los ojos 10 minutos puede ser más revolucionario que cualquier “técnica” que os saque de la rutina.

Ser un “Alfa” es una posición agotadora que requiere vigilancia constante. Por mucho que oigas en redes sociales, es una etiqueta pesada e inutil.

Ser humano, en cambio, requiere honestidad. Aceptar que a los 40 puedes no tener ni idea de qué hacer con tu vida está bien. Es, de hecho, el primer paso para empezar a caminar de nuevo.

Me gustaría conocerte mejor

Este proyecto nace para acompañar a personas que, como tú y como yo, estamos intentando entender qué significa esto de ser humanos.

Si te apetece que hablemos más de cerca o quieres contarme en qué punto te encuentras,

[rellena este breve formulario]

También me ayuda mucho a saber qué contenidos pueden servirte de verdad.

Nos leemos pronto,

Edgar

“Me di cuenta de que yo nunca vivía para mí misma, solo vivía para él. Me volví pequeña para que él pudiera ser grande”.

No habla de grandes traumas ni de infidelidades. Habla de una erosión lenta.

Ese momento en el que dejas de reconocer tus deseos porque han sido sepultados por las prioridades del otro o por el mantenimiento de la “paz familiar”.

El peligro de la fusión emocional

A veces creemos que estar “muy unidos” es el ideal, pero en psicología sistémica sabemos que la baja diferenciación es una trampa.

• La fusión no es amor: Es actuar como una sola unidad emocional. Si el otro está ansioso, tú te ahogas.

• El miedo al conflicto: Cualquier intento de individualidad (un hobby distinto, una opinión contraria) se vive como una amenaza al vínculo.

• La deuda técnica emocional: Si “compras” la paz de hoy silenciando lo que necesitas, estás generando una deuda que tarde o temprano hará que el sistema colapse.

3 trampas que nos hacen desaparecer

En mis sesiones veo que solemos caer en estos roles sin darnos cuenta:

1. El Salvador Crónico: Buscas satisfacer las necesidades del otro antes de que las pida. Crees que tu valor depende de tu utilidad. Terminas agotado y resentido.

2. El Contrato Invisible: Un pacto no escrito basado en la complacencia. No es generosidad; es un mecanismo de defensa para que nada estalle.

3. La Sombra: Te mimetizas con lo que el otro espera de ti, pensando que así te querrán más. Pero el respeto se nutre de la diferencia, no de la igualdad absoluta.

Herramientas para recuperar tu espacio

Para re-negociar tu relación (contigo y con el otro), te propongo tres pasos prácticos:

• Identifica tus “No-Negociables”: Elige 3 cosas fundamentales para tu bienestar (un espacio de soledad, un valor ético, una amistad). Comunícalas. Un límite bien puesto es un acto de amor hacia la relación.

• Revisa tu Mapa de Límites: Distingue entre los límites blandos (ceder por cortesía) y los límites flexibles pero claros (los que protegen tu esencia).

• Practica la “Soledad Acompañada”: La madurez de una pareja se mide por su capacidad de estar solos estando juntos. Cuanto más rica sea tu vida individual, más nutritivo será el encuentro.

La verdadera conexión ocurre cuando dos personas se ven tal como son, con sus aristas y sus límites claros. Nadie puede amar a una sombra que siempre dice “sí” a todo.

¿En qué área de tu relación estás ocupando hoy menos espacio del que realmente necesitas?

Me encantaría conocerte mejor y saber en qué punto te encuentras. Si te apetece compartirlo conmigo, he preparado este pequeño formulario para que podamos conectar de forma más cercana:

[Cuéntame más sobre ti aquí]

Nos leemos pronto.

Edgar

Por supuesto esta persona está en un proceso de auto-identificación dentro del espectro neurodivergente, entendiendo y recordando muchas de las cosas de su pasado y viendo como puede darles una nueva definición.

Es un texto sencillo, sin grandes pretensiones, pero recuerda a estas series futuristas en las que los autores cada vez imaginan posibilidades mas extrañas.

Tal como sucede en estas series, entendemos que se trata de ciencia ficción, pero a la vez nos parece algo que puede llegar a pasar o que pasaría si el rumbo de las cosas hubiera tomado otro cauce.

No quiero hacer Spoilers, os pongo el relato y luego lo analizo como el buen “friki” que soy.

Soy lineal

Si eres lineal, esto no es para tí.

El caso L-17

A Lucas no le dolió el diagnóstico, le dolía el silencio que venía después. La psicóloga cerró la carpeta con una suavidad excesiva y su madre evitó mirarla a los ojos. En el papel, bajo el encabezado Expediente L-17, decía: Trastorno de Pensamiento Lineal Persistente. Pero para él, solo significaba que su mente prefería caminar paso a paso mientras el resto del mundo insistía en volar en todas direcciones.

Lucas tenía once años cuando entendió que algo en él no funcionaba como en los demás. Mientras sus compañeros respondían con mapas mentales que se ramificaban en tiempo real, metáforas cruzadas, simulaciones contradictorias que convivían sin cancelarse, él levantaba la mano y decía:

—Creo que primero va esto... y después aquello.

El aula se quedaba en silencio. No incómodo. Preocupado. La maestra, entrenada en pedagogía inclusiva, activaba el protocolo con suavidad:

—Está bien, Lucas. Respira. No necesitas ordenar ahora. Intenta soltar. Deja que las ideas floten juntas.

Pero Lucas no podía. Su mente avanzaba como una flecha. Un paso. Luego otro. Sin bifurcaciones. Sin simultaneidad.

Los demás niños generaban diez soluciones en un minuto. Él necesitaba ese minuto entero para completar una sola idea, de principio a fin, sin saltos.

En las pruebas de creatividad divergente —requisito estándar en todas las escuelas— sus resultados lo ubicaban en el percentil 5, interpretado como zona de riesgo.

En casa

Sus padres hablaban en voz baja por las noches. La imagen del expediente “L-17” flotaba en el pasillo como una sombra.

—¿Y si nunca logra pensar en red?— susurraba su padre.

—El especialista dijo que con apoyo puede aprender a fingir que piensa en niveles. — respondió su madre.

—Pero fingir no es ser... No quiero que pase la vida actuando— replicó su padre.

Su madre había leído algunos foros. Ella sabía que había nichos para los “lineales” como Lucas: revisar protocolos de seguridad o mantenimiento de sistemas antiguos. Tareas necesarias, pero vistas con una mezcla de lástima y alivio.

—Tal vez podría entrar al Programa de Adaptación Vocacional —sugirió su padre—. Dicen que algunos lineales trabajan muy bien en contabilidad de verificación.

—Tiene once años—respondió su madre, con la voz quebrada—. No quiero resignarlo todavía.

En el recreo

El patio era el lugar más difícil. Lucas observaba a los demás: ideas que saltaban de un tema a otro sin aviso, bromas que nacían, mutaban y morían en segundos, planes que parecían un caos pero que todos entendían a la perfección.

Él intentaba seguirlos. Para no quedarse fuera, Lucas se había convertido en un actor. Copiaba gestos, memorizaba reacciones y utilizaba frases que había aprendido como si fueran un manual de supervivencia, pero que calmaban a los adultos y a sus compañeros:

—”Depende de cómo lo mires.”

—”Hay muchas lecturas posibles.”

—”No es tan simple como parece.”

Las repetía como un escudo, aunque por dentro su mente gritara: ¡Sí es simple! Si hacemos A, pasará B.

A veces, cuando el grupo lanzaba ideas en espiral —todos hablando a la vez, construyendo sobre la mitad de la frase del anterior— Lucas sentía un mareo físico. Era como si su cerebro fuera un motor diseñado para una carretera recta, forzado de pronto a dar vueltas en un remolino.

Una tarde, su mejor amigo —un chico capaz de sostener siete hipótesis distintas mientras dibujaba con la mano izquierda— le puso una mano en el hombro y le dijo con una sonrisa triste:

— No te esfuerces tanto, Lucas. Todos sabemos que eres lineal, no piensas como nosotros. Está bien, de verdad.

Lucas le devolvió la sonrisa, pero esa noche lloró en su cuarto. Porque ese “está bien” era la confirmación de su soledad: lo aceptaban, pero como se acepta a alguien que habla un idioma que nadie más quiere aprender.

La estructura del mundo

Lo que más lo confundía era que el mundo necesitaba pensamiento lineal.

Alguien tenía que revisar que los puentes siguieran el orden correcto de construcción. Alguien tenía que verificar que las secuencias de código crítico no tuvieran saltos. Alguien tenía que llevar la contabilidad final, paso a paso, para asegurarse de que las simulaciones financieras en red no hubieran perdido un decimal.

Esos trabajos existían. Y quienes lo hacían —casi todos diagnosticados con TPLP— eran respetados de forma paternalista.

“Qué bueno que hay lineales para eso”, decía la gente.

“Son fundamentales”, agregaban. Pero nadie quería serlo.

En las escuelas, cuando un niño mostraba señales de pensamiento secuencial rígido, se activaban programas de estimulación temprana, juegos de pensamiento lateral, terapias de expansión cognitiva o talleres de ambigüedad creativa.

El mensaje implícito era claro: “esto se puede corregir, si empezamos a tiempo”.

La sesión

En terapia, después de meses de simulaciones y ejercicios, Lucas se atrevió a preguntar con su voz entrecortada:

— ¿Estoy roto?

La terapeuta, muy amablemente, negó con calma.

— No. Solo naciste con una mente que este mundo no espera. Lucas asintió, con naturalidad, como siempre.

— Pero... —continuó, con una voz pequeña—. Si alguien tiene que hacer esos trabajos... ¿por qué me enseñan a no ser así?

La terapeuta guardó silencio un momento demasiado largo.

—Porque queremos que tengas opciones —dijo finalmente—. Que no estés limitado.

—¿Y si yo no quiero diez opciones que me marean? —preguntó Lucas—. ¿Y si solo quiero una que funcione de verdad?

La terapeuta anotó algo en su tableta, actualizó el perfil y ajustó el protocolo. Pero no respondió la pregunta.

La paradoja

Esa noche, Lucas no pudo dormir. Se quedó mirando el techo, tratando de encajar las piezas como si fueran bloques de madera que negaban unirse, y sólo sentía el peso de ser diferente.

Si en la escuela le decían que su mente era lenta y que debía aprender a “volar” como los demás… entonces ¿por qué luego escuchaba a su papá decir que los lineales eran los únicos que sabían construir un puente paso a paso o cuadrar una cuenta sin equivocarse?

Se detuvo. Su cabeza dolía cuando intentaba pensar en paradojas. Los demás podían sostener contradicciones sin que les molestara. Su cerebro se sentía como un nudo apretado. Intentar entender por qué los adultos querían “curarlo” de algo que luego usaban para que las cosas funcionaran le daba ganas de llorar. Era una trampa.

Una trampa circular en su mundo interior que lo obligaba a ir siempre en línea recta. Para él, era como tener dos imanes del mismo polo presionándose en su cerebro.

Apretó los puños bajo las sábanas. Solo quería que, por una vez, alguien lo mirara y no viera un diagnóstico o una herramienta, sino simplemente a Lucas.

Epílogo: 20 años después

Lucas trabajaba en el Departamento de Verificación Secuencial del Instituto Nacional de Infraestructura.

Su trabajo consistía en revisar, paso a paso, que los algoritmos de diseño generativo no hubieran cometido errores lógicos. Que el puente que habían imaginado en red pudiera realmente construirse en el mundo físico, donde las cosas sí tenían que ir en orden.

Era bueno en eso. Muy bueno.

Sus colegas—casi todos lineales, casi todos diagnosticados en la infancia—compartían un humor silencioso. Sabían que sin ellos, la mitad de las maravillas arquitectónicas del mundo se habrían colapsado.

Pero también sabían que sus hijos irían a las mismas terapias que ellos. Que les enseñarían a “pensar diferente”. Que crecerían avergonzados de hacer lo que sus padres hacían.

Un día, en una conferencia de inclusión neurodiversa, Lucas fue invitado a hablar. Le pidieron que compartiera “su experiencia superando el TPLP”.

Se quedó de pie frente al micrófono. Respiró.

Y dijo:

• No lo superé. Sigo pensando en línea recta. Y está bien. Porque alguien tiene que hacerlo.

Hubo aplausos educados. Comprensivos. Paternalistas.

Pero entre el público, una madre con un hijo de once años recién diagnosticado, lloró en silencio.

Y por primera vez en mucho tiempo, sintió algo parecido a la esperanza.

Porque tal vez —solo tal vez— su hijo no necesitaba ser arreglado. Solo necesitaba un mundo que dejara de confundir diferente con defectuoso.

Fin.

Mis conclusiones

Soy yo otra vez. No quiero robarle protagonismo al texto y quiero que cada uno de vosotros saque sus conclusiones y si tiene algo interesante que aportar o interpretar por favor que lo ponga en comentarios y enriquecemos este espacio con vuestras ideas o experiencias.

Dicho esto, no puedo evitar reflexionar y expresar como refleja este texto la propia vivencia de una persona que se descubre neurodivergente y como reacciona el mundo a su forma de ser y estar en él.

Es interesante la reflexión de que las personas divergentes se sienten raras por el simple hecho de ser minoría, como ha pasado muchas otras veces en la historia con este tipo de grupos. Si fuera al revés los que harían “Masking” serían los neurotípicos. Los que se forzarían a cambiar y a mostrarse de otra forma.

Con esto también se incluye el hecho del sentimiento de inferioridad o de superioridad por parte de unos y otros. ¿Por qué siempre tiene que hacer esto el ser humano? ¿Por qué no podemos conformarnos con entender que tenemos diferencias pero esto no nos hace especiales sobre los demás? Preguntas retoricas por supuesto.

Hacer una pequeña anotación por mi parte y es que en esta ocasión se habla de personas que siguen los pasos lógicos para realizar trabajos mentales mientras que los demás son caóticos y su pensamiento funciona en forma de red. Eso es un claro reflejo de lo que conocemos como pensamiento arborescente. Pero, con permiso del autor, no es una definición exacta de la realidad. Ya que muchas personas con TEA no son capaces de realizar una secuencia sin saltarse un paso. Es ficción. (para los quisquillosos, que me los conozco).

Y finalmente, este texto es una representación intimista y personal de los sentimientos que puede tener alguien que se siente diferente, en las propias etapas de un desarrollo personal que le lleva a la autenticidad, la asertividad y el orgullo de ser quien es, además de conseguir encontrar su lugar y su propósito en un mundo que, inicialmente, no parecía hecho para él.

Un abrazo,

Edgar

Parece la situación más cotidiana del mundo, pero para muchos de nosotros es un reto de arquitectura emocional de alto nivel. Ya sea una cita romántica, un café con un posible amigo o un reencuentro, el miedo a no encajar suele sentarse a la mesa antes que nosotros.

Aquí tienes las claves para aprender a dejar la armadura en casa.

El Antes

Solemos cometer el error de irnos al futuro mentalmente. Con la cultura del ghosting y la falta de compromiso, vamos a los encuentros con una protección de tres capas.

• No te apegues al resultado: Si vas pensando “esta tiene que ser la buena”, dejas de ver a la persona real para ver solo tu necesidad de un resultado concreto y la futura frustración si no es asi.

• Objetivo: Conocer al otro, no convencerlo de nada. ****Si no hay una segunda vez, no es un fallo en tu personalidad; es que las piezas simplemente no encajaron en ese tablero. Y está bien asi.

El Durante

Los primeros quince minutos de una charla son solo mecanismos de defensa.

• El que habla sin parar suele estar gestionando su ansiedad.

• El que calla, muchas veces está procesando el exceso de estímulos.

Un consejo practico: Si buscas algo concreto, dilo. No hay nada más asertivo —y liberador— que decir: “Me gustaría descubrir que puede haber entre nosotros”. Eliminar el ruido de las interpretaciones te puede ahorrar muchísima energía mental.

Una buena conversación no es un interrogatorio, es un baile. Para que haya conexión real, necesitamos aplicar dos conceptos clave:

• Cero multitasking mental: Si mientras el otro habla estás pensando en qué decir para quedar bien, no estás escuchando; estás esperando tu turno.

• Autorrevelación recíproca: Si yo muestro una pequeña vulnerabilidad, te doy permiso a ti para mostrar la tuya. Ahí es donde nace el vínculo.

Algunos trucos

Si el silencio pesa o la conversación se apaga, usa estos recursos que yo mismo aplico:

1. Curiosidad genuina: Cambia el “¿A qué te dedicas?” (pregunta de currículum) por un “¿Te hace feliz lo que haces hoy en día?”. Buscamos la emoción, no el dato frio.

2. El puente de la observación: Si te bloqueas, habla del entorno. “Este sitio tiene una luz muy íntima, ¿te sientes cómodo en lugares así?”. Saca la presión de vosotros dos y ponla fuera por un momento.

3. Abraza el silencio: Cinco segundos de silencio no son una tragedia. Si no te asustas con eso, la otra persona se relajará al sentir que no tiene que esforzarse por rellenar los huecos.

Mis aprendizajes

He estado en los dos extremos y en ninguno encontré la conexión:

• La etapa del silencio: Me limitaba a observar. Generaba misterio, pero acababa atrayendo a personas que solo buscaban a alguien que les escuchara hablar de sí mismas.

• La etapa del “profesor”: Monopolizaba la charla contando anécdotas para tapar mi propia ansiedad. La gente se interesaba, sí, pero yo volvía a casa sintiendo que no había conectado con nadie.

Hoy busco el punto medio: Escucho con curiosidad absoluta y aporto mi parte solo cuando siento que hay un espacio común. No interrumpo para contar mi historia; espero a que la tuya resuene en la mía.

El Después

Al terminar, solemos caer en el “análisis forense”: ¿Qué quiso decir con eso? ¿Le habré caído bien?

Deja de ser el juez de tu propia actuación. Las relaciones humanas no son matemáticas. Si te has mostrado tal cual eres, ya has cumplido tu parte (Y si no, también). Cada conversación es un entrenamiento para la siguiente y una oportunidad para conocerte un poco mejor a través del espejo del otro.

Si sientes que estos encuentros te generan una ansiedad difícil de gestionar o que siempre caes en los mismos patrones, podemos trabajarlo juntos. No para que seas “el alma de la fiesta”, sino para que te sientas cómodo en tu propia piel social.

[Cuéntame en qué punto estás rellenando este formulario]

Me encantará conocer tu historia y acompañarte en este proceso, a tu ritmo y sin juicios. Al final, todos estamos aprendiendo a ser humanos.

Nos vemos la semana que viene.

Edgar.

Somos muchos los que sentimos que nuestra mente funciona a un ritmo distinto.

No busco diagnosticar a nadie (no es mi rol), pero sí quiero compartir lo que he aprendido en mis formaciones y en mi propia piel. Porque entender cómo funcionas no es ponerte una etiqueta: es empezar a tratarte con un poco más de amor propio.

Aquí te resumo los puntos clave de la conversación que ocurrió en los comentarios:

¿Quién soy yo para hablar de esto?

Me lo preguntasteis en comentarios y es una duda legítima.

• Formación: Llevo dos años formándome con Javier de Diego Lozano en neurodivergencias y altas capacidades.

• Experiencia: He dado clases a niños con altas capacidades y otras condiciones, colaborando en su fundación.

• Lo más importante: Yo mismo soy neurodivergente. Investigo porque necesito entenderme a mí mismo tanto como tú.

No es una patología, es evolución

Tradicionalmente se ha visto como un “trastorno”. Yo prefiero verlo como una variación evolutiva.

• La especie humana está “testeando” diferentes tipos de inteligencia.

• No hay una barrera real entre “normales” y “divergentes”.

• Todos estamos en un espectro. Algunos simplemente tenemos rasgos más acentuados.

Clasificación según la psicologia

La neurodivergencia es un paraguas que incluye:

• TEA (Autismo) y TDAH.

• Dislexia, Discalculia y Dispraxia.

• Altas Capacidades (AACC) y transtorno del procesamiento Sensorial.

Muchos rasgos se solapan entre las diferentes condiciones. Puedes tener la mente a mil revoluciones y una sensibilidad extrema al mismo tiempo. Cada uno de nosotros es un cuadro complejo que hay que analizar.

El coste de “parecer normal” (Masking)

Los adultos neurodivergentes somos expertos en supervivencia. Hemos pasado décadas haciendo masking: forzarnos a actuar como los demás para encajar.

El diagnóstico en la adultez no tendria que ser un problema, debería ser el primer paso para permitirnos a nosotros mismos dejar de fingir.

Entender que tu cerebro es así te quita de encima culpas pesadas como “soy un vago”, “soy demasiado sensible” o “no sé controlarme”.

La mente a 12.000 revoluciones

Hablamos de adicciones. Las personas neurodivergentes solemos tener una respuesta hormonal más intensa ante estos estímulos.

• Cualquier sustancia o estimulo “nos coloca” más.

• Quedarse a solas con los pensamientos puede ser una tortura si tu mente no para.

• A veces, las conductas evasivas son solo un intento de silenciar el ruido interno.

Conclusión: ¿Bendición o maldición?

Ni una ni otra. Simplemente representa tu forma de pensar y comportarte. Tener estos rasgos tiene retos agotadores, pero también es una forma única y bella de procesar la realidad.

La clave no es “curarse”, sino adaptar tu vida a quien eres, y no al revés.

¿Sientes que tu mente va por libre?

Me encantaría conocer tu historia y saber en qué punto te encuentras. Si te apetece que charlemos más de cerca, he preparado este pequeño formulario para saber quién está al otro lado de esta pantalla.

[Formulario de contacto]

Un abrazo,

Edgar

Y a veces, para entender esas capas, hay que arremangarse y mancharse de barro.

Hoy no vengo a enseñarte “mis pelis favoritas”. Vengo a usar el cine para explicarte una de las teorías más potentes de la PNL: Los Niveles Neurológicos de Robert Dilts.

O dicho en cristiano: ¿De dónde sacas la información para tomar tus decisiones vitales?

A menudo intentamos cambiar nuestra vida tocando la superficie (el entorno), cuando el bloqueo real está en las profundidades (la identidad o los valores).

Para ilustrarlo, vamos a diseccionar la psique humana usando 7 películas.

(Ojo: puede haber algún spoiler leve, pero vamos al concepto, no a la trama).

1. El Show de Truman (El entorno)

Lo que ves, dónde vives, con quién estás.

Truman vive en una realidad prefabricada. Trabajo, mujer y ciudad asignados. Todo es seguro, pero nada es suyo.

El entorno no lo elegimos nosotros; lo aceptamos por inercia para sentirnos seguros. Cambiar de entorno (mudarte, dejar un trabajo) no te cambia por dentro, pero a veces es necesario para dejar de ahogarse. El ambiente es solo el espejo de algo mas profundo.

2. El Club de la Lucha (La conducta)

Lo que haces.

Tyler Durden y el narrador tienen valores similares, pero conductas opuestas. La conducta no es buena o mala per se, es solo un vehículo.

Tus acciones son el medio para un fin. A veces juzgamos lo que hacemos sin entender qué necesidad profunda estamos intentando cubrir. ¿Tus acciones te acercan o te alejan de quien quieres ser?

3. Origen/Inception (Las capacidades)

El “puedo” o “no puedo”.

Robert Fischer vive atormentado por la idea de que no es capaz de liderar el imperio de su padre. Es una barrera mental.

Si crees que no eres capaz, no lo intentarás. O peor: lo intentarás solo por rebeldía para demostrar algo a alguien que ni siquiera eres tú. Si actúas para llevar la contraria a una creencia ajena, sigues siendo dependiente.

4. El Bosque/The Village (Las creencias)

Las verdades que no cuestionas.

Los ancianos del pueblo inventan monstruos en el bosque para que nadie salga. Inculcan el miedo como método de control.

Operamos con “software” instalado por nuestros padres o la sociedad. “No hagas eso”, “eso es peligroso”, “eso no es para gente como nosotros”. Crecer implica cuestionar si esos monstruos siguen siendo reales o si son solo cuentos viejos que te impiden salir de tu zona de confort.

5. Erin Brockovich (Los valores)

El motor. Tu “para qué”.

Erin no tiene modales, viste “inapropiada” y habla mal. Según las reglas del entorno, debería fracasar. Pero tiene algo que los demás no: una conexión visceral con la justicia.

Cuando alineas tu vida con tus valores, la técnica pasa a un segundo plano. La autenticidad es imparable. Si te sientes vacío, probablemente estés cumpliendo con el entorno pero traicionando tus valores.

6. American History X (La identidad)

Quién crees que eres.

Derek Vinyard construye su “yo” en base al odio y su pertenencia a un grupo. Su identidad le protege del miedo. Cuando esa identidad se rompe frente al espejo, siente que muere.

Este es el cambio más doloroso. Cambiar de trabajo es fácil. Dejar de decirte “soy tímido” o “soy un bicho raro” es aterrador, porque implica matar a una versión de ti mismo. Pero a veces, esa versión es la que te impide vivir.

7. El Atlas de las Nubes (El sistema)

La trascendencia. El “nosotros”.

Aquí dejamos de ser individuos. Entendemos que nuestras acciones tienen un efecto mariposa en los demás, en el pasado y en el futuro.

Es el antídoto contra la soledad. Sanar tu forma de relacionarte no es solo para ti; es para tu entorno, para tus hijos, para la red que te sostiene.

El “Patrón de Costura” para desbloquearte

Todo esto está muy bien, pero ¿cómo se aplica a la vida real?

Usa estos niveles como un escáner cuando tengas un bloqueo. Imagina que tienes que elegir entre un Trabajo Estable en una multinacional (buen sueldo) o un Proyecto Social (menos dinero, pero acorde con tu propósito).

Si pasas el “Trabajo Estable” por el escáner, podrías ver esto:

(Solo es un ejemplo, en tu caso puede ser al contrario)

• Entorno: Oficina cómoda, buen sueldo. (Bien)

• Conducta: Vida relajada, tiempo libre. (Bien)

• Capacidades: Es un reto, aprenderé cosas nuevas. (Bien)

• Creencias/Valores: Error. “No me gusta enriquecer a grandes corporaciones”.

• Identidad: Error. “Soy una persona creativa y emprendedora, no un engranaje”.

• Sistema: Error. “Quiero dejar un mundo mejor, no solo generar beneficios”.

¿Ves lo que pasa? La línea se rompe. Tienes coherencia en la superficie, pero conflicto en la profundidad. Por eso te bloqueas. Por eso sientes ansiedad aunque “sobre el papel” todo parezca perfecto.

Este ejercicio tiene una potencia brutal para detectar incoherencias vitales.

Yo lo utilizo a diario en mis sesiones. A veces, uno solo no es capaz de ver sus propios puntos ciegos porque está demasiado metido en la película.

Si sientes que hay piezas que no encajan y te ves capaz de adentrarte en esa cueva (primero sutilmente y luego con linterna), me encantaría acompañarte.

Rellena este formulario sencillo y vemos cuál puede ser el próximo paso:

[Formulario de contacto]

Gracias por llegar hasta aquí.

Un abrazo,

Edgar.

Ya sabes, ese rollo de gurú que cuenta sus tragedias para venderte una revelación divina. Me he resistido mucho a contar mi historia por eso mismo. Mi vida no es una película de Hollywood; tiene las mismas vicisitudes que la de cualquier hijo de vecino.

Pero hace un tiempo, en una de mis sesiones, me salté el manual.

Le conté a una persona a la que acompaño que yo había pasado exactamente por lo mismo que ella y le explique en detalle como había sido. No hubo interferencias ni egos. Hubo un click. Hubo validación. Porque a veces, solo necesitamos saber que el de enfrente también se ha sentido como tu.

Así que, sin grandilocuencias, aquí tienes mi “experimento” de 40 años.

Quizás te veas reflejado en él.

Fase 1: El fantasma (0-20 años)

Durante dos décadas, fui la definición de introvertido.

Crecí marcado por la separación de mis padres y asumí roles que no me tocaban. Me convertí en un “adulto en miniatura”, responsable y cuidador, dejando de lado quién era yo para priorizar a los demás.

Mi realidad era esta:

• En casa: Me debía al servicio. Autoestima baja y mucha carga mental.

• En el colegio: Un fantasma. Me sentía identificado con Bastian de La historia interminable.

• Socialmente: El “rarito”. Mis únicos amigos eran tan frikis como yo. Las chicas me parecían seres de otro planeta con los que era imposible interactuar.

Vivía hacia dentro. Me sentía seguro en mi mundo, pero desconectado del real.

Fase 2: Hiperactividad social (20-40 años)

Entonces, decidí cambiar. No fue consciente al principio, fue por imitación.

Me pegué a amigos rebeldes y extrovertidos. Absorbí sus habilidades, las probé y me construí una nueva personalidad. Dejé de ser el fantasma para ser el alma de la fiesta.

Me fui al otro extremo del péndulo:

• El anfitrión perfecto: Organizaba las cenas, cocinaba, ponía la casa y recogía los platos rotos (literales y emocionales).

• El salvador: Si alguien tenía un problema, ahí estaba yo. Escuchando y apoyando.

• El seductor: Aprendí a “funcionar” con las mujeres y encadené relaciones largas con aventuras esporádicas.

• El profesional: Me convertí en gerente, jefe de equipo y comercial. Vivía de convencer a desconocidos.

Parecía que había “vencido” a mi naturaleza. Pero era mentira.

El colapso

Acabé quemado. En todo.

Mis relaciones terminaron mal. Mi matrimonio fue un caldo de toxicidad. Dejé los grupos de amigos porque me drenaban la energía. Y el trabajo me regaló dos ataques de ansiedad.

Había pasado de la carencia absoluta (introversión extrema) al exceso insostenible (hiperactividad social).

Lo que aprendí al reconstruirme

No te voy a decir lo que tienes que hacer. Solo te diré lo que yo he entendido tras romperme en los dos extremos:

1. La diferencia entre estar solo vs. sentirse solo. La solitud (estar solo) es mi lugar feliz; ahí encuentro mi inspiración y descanso. Pero somos animales sociales: necesitamos a los demás para salir de nuestro ensimismamiento. El truco no es evitar a la gente, es elegir desde dónde te relacionas.

2. La tensión desapego vs. compromiso. Si te vas al apego total, dejas de ser tú mismo por los demás (mi etapa de “salvador”). Si te vas al desapego total, no conectas de forma honesta con nadie (mi etapa de “fantasma”).

Mi trabajo titánico (y el que sigo haciendo hoy) es calibrar ese punto medio.

Si al leer esto has sentido un pinchazo de “esto me suena”, necesito conocerte.

No eres un bicho raro. Lo que te pasa es normal. Y, sobre todo, tiene solución si dejamos de dar bandazos de un extremo al otro.

Si quieres que sigamos explorando esto juntos, cuéntame tu caso aquí abajo. No te voy a juzgar de forma alguna. Además, el apego ya no es una de mis conductas habituales, así que siéntete libre.

👉 [Enlace al formulario]

Un abrazo, Edgar.

Sí, la edición número veinte. Telecinco. La “charca”. Lo sé.

Pero no lo veo por el cotilleo, sino por deformación profesional. Para mí, esa casa es un laboratorio de comportamiento humano fascinante. Allí dentro, los concursantes viven en una tensión constante: la de interpretar un papel pensando en cómo les estarán viendo desde fuera.

Y aquí viene la mala noticia: Tú haces exactamente lo mismo.

Aunque no tengas cámaras grabándote 24/7, tú también vives actuando según un guion que, muchas veces, ni siquiera has escrito tú.

Hoy vamos a hablar de la mentira que te cuentas a ti mismo y de cómo cambiar el canal.

¿Quién crees que eres?

Hay una diferencia abismal entre preguntar “¿Quién eres?” y “¿Quién crees que eres?”.

Ese pequeño “crees” lo cambia todo. Indica que tu identidad no es un bloque de granito, sino una construcción subjetiva. Para poner orden en este lío mental, diferenciemos tres conceptos que solemos mezclar:

• Autoconcepto: Lo que crees que eres (las etiquetas que te cuelgas).

• Autoimagen: Cómo te ves (tu representación mental).

• Autoestima: El valor que le das a lo anterior (si te gustas o no).

El problema es que el autoconcepto inicial es heredado. Si de pequeño tus padres (que eran tus dioses) te dijeron que eras “el tímido” o “el trasto”, te lo creíste. Eras un lienzo en blanco y ellos escribieron el primer capítulo.

Hoy, esas etiquetas se han pegado con pegamento industrial a tu identidad y condicionan tus decisiones: si crees que “no sabes hablar”, no hablarás.

El mapa no es el territorio

Imagina que dibujas un mapa de un país mirando solo desde la ventanilla de un coche en marcha. ¿Sería un mapa fiable? No. Sería incompleto y subjetivo.

Pues eso es lo que haces contigo mismo.

Tus creencias son mapas dibujados a mano alzada. Solemos demonizar las “creencias limitantes”, pero las creencias son solo herramientas:

• Si crees que eres malo en deportes, te limita para ser acróbata...

• ...pero quizá te empodera para ser un gran lector.

El objetivo no es destruir tus creencias, sino entender que tu mapa está incompleto y que necesitas enriquecerlo.

El yo observador

¿Cómo salgo de mi propia cabeza? La PNL (Programación Neurolingüística) nos regala una herramienta brutal: La Metaposición.

Suena técnico, pero en realidad se trata de sentarte a comer palomitas mientras ves la película de tu vida. Consiste en dividirte en dos:

1. El que actúa (el que vive la experiencia).

2. El que observa (el que mira desde fuera sin juzgar).

Cuando logras observarte como si fueras un concursante de GH, ocurre la magia: te despersonalizas.

Ya no dices “Soy un desastre”. Dices: “Mira, esa persona está actuando de forma desorganizada en este momento”.

Parece un cambio pequeño, pero al quitarle la carga emocional, el monstruo se hace pequeño y deja de controlarte.

3 Pasos para reescribir tu guion

Para que esto no se quede en filosofía barata, aquí tienes el sistema práctico para hackear tu autoconcepto:

1. Haz de detective Busca las sentencias firmes en tu diálogo interno. Esas frases que empiezan por “Yo soy...” o “La gente siempre...”. Esas verdades absolutas son los barrotes de tu celda.

2. Cuestiona (Matiza, no destruyas) No te digas “es mentira”. Pregúntate: ¿Es esto verdad siempre? ¿En todos los contextos? Si crees que eres “lento”, busca en qué situaciones esa lentitud es en realidad “minuciosidad”. Enriquece la etiqueta.

3. Redefine y actúa (Con realismo) Al aflojar la creencia, verás grietas por donde colarte y actuar diferente. Ojo al dato realista: Avanzarás tres pasos y retrocederás dos. Volverán los viejos hábitos. No pasa nada. Te perdonas, te levantas y sigues.

Tú tienes el mando

El resumen es que tienes la responsabilidad de elegir quién eres, no de aceptar el papel que te dieron al nacer.

Pero recuerda el orden lógico:

1. Primero me conozco a mí.

2. Después te conozco a ti.

3. Finalmente, nos conozco a nosotros.

No puedes saltarte el paso uno. Cómo te relacionas contigo mismo es el espejo exacto de cómo te relacionarás con los demás.

Quiero saber en qué punto de este mapa estás tú. Como sabes, esto no va de gurús soltando lecciones, sino de caminar acompañados. He preparado unas preguntas muy breves para conocerte mejor, saber qué te frena y poder ayudarte de forma personalizada.

👉 [Cuéntame tu historia aquí (son solo 2 minutos)]

Nos vemos (y nos leemos) la semana que viene.

Un abrazo, Edgar.

Tenéis diferencias, pero habláis. De pronto, algo hace click.

La conversación se atasca. Nadie cede y os acabais calentando.

Y de repente, te encuentras en medio de ese torbellino donde las palabras hirientes salen solas. Acabáis faltando al respeto a quien, se supone, amais y respetais.

La resaca emocional de eso es terrible: rabia, dolor, culpa y ese “agujero negro” en el pecho que te impide pensar con claridad.

Hoy vamos a diseccionar qué pasa ahí y, sobre todo, cómo salir vivos (y juntos) de ese infierno.

¿Por qué perdemos los papeles?

No es que seas mala persona. Es que tu cerebro ha entrado en modo supervivencia.

Cuando nos sentimos atacados, deshumanizamos al otro. Dejamos de ver a nuestra pareja o amigo y pasamos a ver al “enemigo”.

Normalmente, esto ocurre cuando la discusión toca uno de estos tres detonantes:

1. Identidad personal o colectiva: Si sientes que atacan quién eres, tu cuerpo reacciona como si fuera una amenaza física. Se tensa y se cierra.

2. Moralización: En cuanto entramos en “lo correcto vs. lo incorrecto”, se acabó la negociación. Convertir la charla en un diálogo de necesidades (y no de verdades absolutas) es la única salida.

3. Expectativas irreales: Si entras pensando que el otro debe aceptar todo (o resignado a que no mereces nada), ya has perdido antes de empezar.

Cuando la cosa se va de madre

A veces la teoría llega tarde y ya estáis gritando o en silencio hostil.

En ese punto crítico, tu prioridad debe cambiar: olvida tener razón, céntrate en mantener la conexión viva.

• Si hay interrupciones o sarcasmo: No ataques. Señálalo desde tu necesidad: “Cuando usas el sarcasmo me bloqueo y no te entiendo”.

• Si el otro minimiza el problema: No debatas la “verdad”. Describe el impacto: “Cuando dices que no pasa nada, yo me siento más confundido porque para mí sí es importante”.

• Si te atacan: Desacelera. Baja el volumen. Sostener la calma no es ser pasivo, es tener liderazgo emocional.

Comunicación no violenta (CNV)

Marshall Rosenberg decía que detrás de toda emoción incómoda hay una necesidad no satisfecha.

Para evitar que la sangre llegue al río, intenta pasar tu discurso por este filtro de 4 pasos:

• Observación: Cita hechos concretos, no juicios (”Has llegado a las 22h”, en vez de “Siempre pasas de todo”).

• Sentimiento: Di cómo te afecta a ti (”Me siento angustiado”, no “Me haces sentir mal”).

• Necesidad: Qué valor está en juego (”Necesito seguridad/respeto”).

• Petición: Pide algo concreto y factible, admitiendo un “no” por respuesta.

Parece teórico, pero suavizar la conducta sin ceder en lo esencial es lo que te empodera.

Mis propias herramientas

Te cuento esto porque yo he vivido con fobia al conflicto durante años.

Sentía que si abría la boca, iba a soltar tal cantidad de rabia acumulada que lo destruiría todo. Me daba más miedo mi reacción que la de la otra persona: miedo a perder el control o a anularme.

Un truco que me ha ido de coña: Escribir antes de hablar.

Escribo lo que quiero decir en el móvil. Lo leo. Si suena muy agresivo, lo suavizo. Curiosamente, la mayoría de veces no cambio nada, pero el simple hecho de vaciarlo ahí reduce la carga emocional.

A veces, incluso envío ese texto si no me veo capaz de hablar cara a cara. Durante años pensé que eso era cobardía; hoy sé que tengo derecho a gestionar mis emociones como mejor pueda.

Recuerda esto

Discutimos con la gente porque nos importan.

Si esa persona te diera igual, la ignorarías. Nos duelen sus palabras porque le hemos dado valor a su opinión.

El objetivo no es no discutir nunca, sino entender que habéis construido algo que merece ser protegido por encima de tener razón en un detalle tonto.

Si sientes que estas situaciones te bloquean, que te repites en estos patrones y se escapan a tu control, hablemos.

Te dejo aquí un formulario sencillo. Es un paso previo, neutro y seguro para que me cuentes qué te pasa sin juicio alguno. Tú decides si luego quieres trabajarlo conmigo.

Formulario de contacto

Un abrazo y hasta la semana que viene.